成仏
悔しい悔しい悔しい悔しい悔しい悔しい悔しい、悔しい悔しい悔しい悔しい悔しい悔しい
病院の待合室でわたしは絶対こんな大人になりたくないって思った、スーツ着てるのに、顔色悪くて最悪で、ビシビシの綺麗なスーツで背中曲がってる、あんな大人になりたくない、
学校サボって病院言って先生とお話するだけ
わたしの診察時間は30分で、長い時は1時間
ご飯食べてる？最近どう？学校楽しい？って
当たり障りのないお話するためだけの時間
答えはぜんぶ死にたいだった
きょうはそういう日
でもへらへら笑いながらもうやーだって
あんな大人になりたくないから
ずっと笑ってへらへらへらへら死にたーいって
昨日ママに、失敗したって言われた
わたし育てたの失敗だって
不良品育てちゃったんだって
産んだの失敗って言われなくてよかった
全然悲しくないんだよね、なんか
ママに頭おかしいって言われても
妹に病院行けよメンヘラって言われても
パパにバカにされて甘やかされても
あー、家族っていいななんて
生まれてから一回も思ったこともない
彼氏できたらママもパパも超いい人！って自慢するよいつも、だって家族大事にできる子のがモテるでしょ？
あーあ、頭いたいなあ
睡眠薬と安定剤をちょっとだけ多めにもらった日だった、薬は減らない、効いてんのかこれ
ミスiDのセミファイナリストの発表あって、
最高で最悪だったみんな
なんで生きてるんだろうなあって
病院からの帰り道1人でずっと考えた、
電車のこない田舎の線路で1人
しゃがんでみたりした、
中二病とかメンヘラとかそういうのじゃなくて
ただのびょーき
いまはぜんぜん軽いから大丈夫だし
わたしは簡単に死ねないし
死のうと思ったこともあるけど
死ぬまでには至らないわけで
死に対面したら人間は怖くなる生き物で
だいっきらい
悔しい
学校行くとみんな、じぶんのために一生懸命で
うらやましくて、あーあ、最悪って
態度悪いよなあとか、絶対やりづらいよなあとか、毎日ちゃんと考えてるよ、だから許して
みんな優しいね、ありがとうって思ってる
あのさ、わたしの居場所がない系女子大っ嫌いなんだけどさ、たまに叫びたいくらいどこにいけばいいのかわからなくなるときあって、超気持ち悪い
SNS映えするだけの友情の裏には、嫉妬とか恐怖とか人間のきたなーいとこがいっぱいだね、
女子のグループ行動昔から嫌いだったなあ、
わたし誰とでも仲良くしたいし、みんな友だちにしたいし、平和主義だし、だから色んな子に話しかけると怒られたなあ、
だいたいグループ名とかつけちゃうところもアイドルかよってつっこみたくなる、あ、そっか女の子って誰でもアイドルなんだっけ、
優しくないね、生きたくない
じゃあ死ねば？って話だけど
死にたいって検索したら、死んだらみんな悲しむからやめなさいって出てきた
は？
は？
は？は？は？
誰が悲しいの、すぐ忘れる癖に
2年後くらいにはあー、そういえばあんな子いたっけって言われてる
生きてても同じか
じゃあ死ななくてもいっか
忘れられるのが1番やだ
連絡取るのも嫌いだしめんどくさいし
だけどわたしのこと忘れないでね
人の顔とか名前とか覚えるの得意だから
会った人のことはだいたい覚えてるけど
あっちは忘れてるから話しかけられない
それって死んでるのと一緒だよね
だからたまに連絡くれる友だちは好き
興味本位で連絡してくれるのかもしれないし
あの子まだ生きてるよって噂したいだけかもしれないけど
ただヤりたいだけの元彼でも
連絡くれたら嬉しい
覚えててくれればそれでいい、
忘れられたら死にたい理由なくなっちゃう
死んでも誰にも気づかれないし
だったら生きようって思っちゃう
あ、もうすぐ日付変わるなー
長いねこの文章
誰が読んでるのかだけ知りたい
読んでくれてる人たちみんないい子だね
最悪気持ち悪い
いまね、KinKi Kidsの番組見てる
20年も誰かに愛されてて信頼できるひとがとなりにいるって最強だね、なんか可愛い
あしたバイトだなあ、
大森靖子はきょうもわたしの神様だから
お部屋は靖子ちゃんの音楽でキラキラピンク
オリジナルなんてどこにもないでしょ？
それでも君がたまんない
この歌詞大好きなんだよね、
天才だなあっていつもありがとう
あ、もうすぐ2000字いきそうだね、
レポート書くときはあんなに文字が気持ち悪いのにこういうときはちょっと愛しい
わたしでもわたしだからわたしにしかできないことだけしたいのに
これでいいかな、こんなのでいいかな
だめだねいつも最悪ダメダメ
面白くないことばっかりだから
これはぜんぶ墓場行き
ブログは墓場ですわたしの言葉たちの
埋葬してますだから更新率も低め
あ、2000字なったからやめよ、
誰にも届かないわたしの言葉は
静かにおやすみ、さよなら
