み。

特になし

夏。

夏は嫌い

偏差値低めの人間たちがここぞとばかりに欲望を解放する季節。そんなの春だって冬だって秋だってきっと一緒だけど、夏は嫌い。

夏のせいにして自分をキラキラさせてる人間たちが嫌い。頭悪いなあ、アホだろおまえらっていっつもいっつも思ってる。

 

「すきだよ」

って花火にのせて告白する奴はもっと嫌い。

振られても夏のせいにするから嫌い。

 

「すき」

って言葉にできないで

すきな男に抱かれる女も大っ嫌い。

すーぐ夏のせいにするから嫌い。

悲劇のヒロイン気取ってるけど

気持ちよくなったのも

すきになったのもおまえのせいだよ

自業自得。

 

夏は好きが溢れてる

花火も海も好きでしょみんな

わたしもすきだし

浴衣も水着も好きでしょみんな

わたしも好きだよ

一夏の恋とか言ってカッコつけてるのも好き

本当は本当は大好きなくせに

 

だから嫌い大っ嫌い

 

暑さのせいにして頭沸いてるパリピたちが

スイカ割りながら水着で遊んでるのは可愛い

暑さのせいにして脱ぎ散らかした洋服を

掻き集めて泣きながら

遊ばれる女は可愛い?ぜーんぜん可愛くない

 

でも綺麗だよね

 

嫌いと綺麗は紙一重だし

好きと嫌いは表裏一体で

だから嫌いでも気持ち悪くて最高

 

好きな人に好かれても

嫌いな人が嫌いでも

嫌いな人に好かれても

好きな人に嫌われても

 

大丈夫。

だってみんな気持ち悪くて最高だもん

 

暑くて

キラキラしてて

可愛い夏でも

 

裏見たらぜんぶドロドロかも知れない

 

Instagramに載せた水着の写真は

自分がいちばん盛れてる

幸せそうな2人は

実は夏のためだけに付き合ってるのかも

浴衣の2人は綺麗でも

友だちの彼氏と秘密の恋かも知れないし

 

気持ち悪くて可愛いね、

 

もう夏も終わりだね、

最高に気持ち悪い夏を

最高に可愛い夏を

はっぴーさまーばけーしょん。

 

つまらない文章書いちゃうのも

ぜーんぶ夏のせいにしよ。

 

 

リアル鬼ごっこ2015

あーあ、ついに観ちゃった

映画観る前にネタバレ読むの好きだし

あとレビューとかめっちゃ読んでから観る

だからずっと観てなかったけど

観てよかったかもしれない

 

この映画、評判悪すぎて笑っちゃうくらい

映画好きのブログとか映画評論家の対談とか観ても叩かれまくってるし、途中で観るの止めるとかお金払うの無駄とか言われまくってるから相当つまらないクソ映画なんだろうなあと思ってたけど、面白かった普通に

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なにがそんなに悪いかって、

園子温はこれ原作読まないで作ってて

自分の好きな世界だけを作り出したから

原作ファンには叩かれまくり

当たり前だけど

それが出来るのって天才じゃない?

 

私も原作読んだことないし、山田悠介流行ってた時って冷めた目で見てたタイプの人間だったからそういうのどうでもよかったんだけどきっと原作の大ファンだったら殺してるレベル

 

でも面白いよすっごい

 

園子温のファンからしてみれば生温い原作通りの映画作られてもつまんないし、世の中上手くいかないね、なんとか平和になればいいんだけど。

 

園子温は天才。

最高!って思ったのは意味わからなすぎて逆に怖いって思ったしツッコミどころ満載で笑えるところもあるけど、完全に園子温の物にしてる

 

ああ、やっぱり先生天才だって

何回でも言うけど

 

自分の世界作る人は素晴らしいんだよ

きみたち生きててしんどくない?

同じ世界で同じもの見てつまんなくない?

だからきみの世界は私が見たいし

私の世界もきみにあげたい

 

結局そうも上手くいかないから挫折し続けてるんだけどね

 

賛否両論あるのが当たり前だけど

批判が多い方が強い

散らかされて踏まれて荒らされた方が

強くなるに決まってる

 

私の神様は大森靖子

私の先生は園子温

2人に共通するのはそこ

 

メンヘラが好きそうとかサブカル女が好きそうとかそんなんどうでもいいけど、好きなんだよ大好き、それだけで良くない?正解だよ私は、

 

勧める映画どれも観てもらった試しがないし、ていうかお前ら聞いといて観ないよな別に私発信じゃないのにな、そういうとこだよ、!

ってそんなんどうでもよくて自分がいいと思うものを人に押し付けてこれよかったから絶対観て!女にはなりたくないけど、私が好きなのは世界最強!って自慢したい気持ちもあって、だからよくわからないけど気が向いたら観てよ

 

この映画観たらきっと

どっぷり浸かる人もいればすぐ逃げる人もいるかもしれないけど、それでもきみが私と世界を共有したことは間違い無くて、それだけでいい

 

って、矛盾だらけだし話逸れるし悪いとこ出てきたからやーめた。

 

まあ、暇つぶしにでもどうぞ。

 

きみの世界も私に見せてね。

 

可愛い可愛い可愛い可愛い

女の子って超可愛い

 

わたしは好きだよ

教室の隅っこで空気みたいな子も

嫌われ者の委員長も

キラキラ人気者の美少女も

グループでハブられてるあの子も

可愛いよ、好き、大好き

 

生きてるだけで可愛い

君は生きてるんだって

それだけで可愛い

 

SNSのために作られた友情も

裏で悪口言ってるところも

好きな人のために頑張るところも

ぜんぶぜんぶ生きてるんだって、可愛いね

 

女の子はみんな大好き!

って思ってるほんとは

でも嫌いな女もいるし

でも関わらなければみんな可愛い

 

だから1人で見てたい

あ、そうなんだって

可愛いをわたしが理解したい

 

いいことも悪いこともぜんぶ可愛いって

ぜんぶぜんぶ受け止めてあげる

生きてていいよ、だって可愛いもん

死にたくてもいいよ、可愛いから

ぜんぶぜんぶ可愛いよ、君たちは

 

あーあ、最悪

こんなに可愛いを認めたいのに

自分が1番可愛くない

 

あーあ、最悪

生きてるって可愛い

自分が1番死にたい

 

早く終わりますように

きみの可愛いはわたしが見つけてあげる

 

成仏

悔しい悔しい悔しい悔しい悔しい悔しい悔しい、悔しい悔しい悔しい悔しい悔しい悔しい

 

病院の待合室でわたしは絶対こんな大人になりたくないって思った、スーツ着てるのに、顔色悪くて最悪で、ビシビシの綺麗なスーツで背中曲がってる、あんな大人になりたくない、

 

学校サボって病院言って先生とお話するだけ

わたしの診察時間は30分で、長い時は1時間

ご飯食べてる?最近どう?学校楽しい?って

当たり障りのないお話するためだけの時間

 

答えはぜんぶ死にたいだった

きょうはそういう日

でもへらへら笑いながらもうやーだって

あんな大人になりたくないから

ずっと笑ってへらへらへらへら死にたーいって

 

昨日ママに、失敗したって言われた

わたし育てたの失敗だって

不良品育てちゃったんだって

産んだの失敗って言われなくてよかった

 

全然悲しくないんだよね、なんか

ママに頭おかしいって言われても

妹に病院行けよメンヘラって言われても

パパにバカにされて甘やかされても

 

あー、家族っていいななんて

生まれてから一回も思ったこともない

 

彼氏できたらママもパパも超いい人!って自慢するよいつも、だって家族大事にできる子のがモテるでしょ?

 

あーあ、頭いたいなあ

 

睡眠薬と安定剤をちょっとだけ多めにもらった日だった、薬は減らない、効いてんのかこれ

 

ミスiDのセミファイナリストの発表あって、

最高で最悪だったみんな

 

なんで生きてるんだろうなあって

病院からの帰り道1人でずっと考えた、

電車のこない田舎の線路で1人

しゃがんでみたりした、

 

中二病とかメンヘラとかそういうのじゃなくて

ただのびょーき

いまはぜんぜん軽いから大丈夫だし

わたしは簡単に死ねないし

 

死のうと思ったこともあるけど

死ぬまでには至らないわけで

死に対面したら人間は怖くなる生き物で

 

だいっきらい

 

悔しい

 

学校行くとみんな、じぶんのために一生懸命で

うらやましくて、あーあ、最悪って

態度悪いよなあとか、絶対やりづらいよなあとか、毎日ちゃんと考えてるよ、だから許して

みんな優しいね、ありがとうって思ってる

 

あのさ、わたしの居場所がない系女子大っ嫌いなんだけどさ、たまに叫びたいくらいどこにいけばいいのかわからなくなるときあって、超気持ち悪い

 

SNS映えするだけの友情の裏には、嫉妬とか恐怖とか人間のきたなーいとこがいっぱいだね、

女子のグループ行動昔から嫌いだったなあ、

わたし誰とでも仲良くしたいし、みんな友だちにしたいし、平和主義だし、だから色んな子に話しかけると怒られたなあ、

だいたいグループ名とかつけちゃうところもアイドルかよってつっこみたくなる、あ、そっか女の子って誰でもアイドルなんだっけ、

 

優しくないね、生きたくない

 

じゃあ死ねば?って話だけど

 

死にたいって検索したら、死んだらみんな悲しむからやめなさいって出てきた

 

は?

 

は?

は?は?は?

 

誰が悲しいの、すぐ忘れる癖に

2年後くらいにはあー、そういえばあんな子いたっけって言われてる

 

生きてても同じか

 

じゃあ死ななくてもいっか

 

忘れられるのが1番やだ

連絡取るのも嫌いだしめんどくさいし

だけどわたしのこと忘れないでね

 

人の顔とか名前とか覚えるの得意だから

会った人のことはだいたい覚えてるけど

あっちは忘れてるから話しかけられない

それって死んでるのと一緒だよね

 

だからたまに連絡くれる友だちは好き

興味本位で連絡してくれるのかもしれないし

あの子まだ生きてるよって噂したいだけかもしれないけど

ただヤりたいだけの元彼でも

連絡くれたら嬉しい

覚えててくれればそれでいい、

 

忘れられたら死にたい理由なくなっちゃう

死んでも誰にも気づかれないし

だったら生きようって思っちゃう

 

あ、もうすぐ日付変わるなー

長いねこの文章

 

誰が読んでるのかだけ知りたい

読んでくれてる人たちみんないい子だね

 

最悪気持ち悪い

 

いまね、KinKi Kidsの番組見てる

20年も誰かに愛されてて信頼できるひとがとなりにいるって最強だね、なんか可愛い

 

あしたバイトだなあ、

 

大森靖子はきょうもわたしの神様だから

お部屋は靖子ちゃんの音楽でキラキラピンク

 

オリジナルなんてどこにもないでしょ?

それでも君がたまんない

 

この歌詞大好きなんだよね、

天才だなあっていつもありがとう

 

あ、もうすぐ2000字いきそうだね、

レポート書くときはあんなに文字が気持ち悪いのにこういうときはちょっと愛しい

 

わたしでもわたしだからわたしにしかできないことだけしたいのに

 

これでいいかな、こんなのでいいかな

だめだねいつも最悪ダメダメ

 

面白くないことばっかりだから

これはぜんぶ墓場行き

 

ブログは墓場ですわたしの言葉たちの

埋葬してますだから更新率も低め

 

あ、2000字なったからやめよ、

 

誰にも届かないわたしの言葉は

静かにおやすみ、さよなら

 

 

 

 

 

 

 

需要ゼロ!

学校の机で可愛く生きるにはどうしたらいいかなって、イヤホンしてだいすきな音楽だけ流して他の人の話し声も聞こえないくらい爆音でそれだけでわたしはわたしの世界を作り出した気でいるけど、やってることは超ちっさい

 

かと言って、友だちとキラキラみたいなのは性に合わないしだいたいあんまり友だちいないし、難しい

 

つまり学校は全然可愛い場所じゃなくて、わたしの生きるところはここじゃない!って毎日まいにち毎日まいにち、

 

わたしは頑張ってるんだ、って思ってたけど周りの子はみーんな未来に投資して生きてる、あーあ、わたし頑張ってないんだって現実突きつけられて最悪

 

夢とか希望とかわたしはわたしにしかなれなくて、そんなの夢でも希望でもなくて、もっと可愛く普通に可愛く生きたい、それだけ、最後に超可愛く死ねたら最高

 

なのに働いてお金稼いで普通に普通に死んでくなんて、そんなの全然望んでないうるさい

 

わかってるわかってる、こんなの逃げでたぶんみんな思ってることだってわかってる、わたしだけじゃなくて、わたしの特別なんかどこにもなくて、わたしはわたしだからわたしで、気持ち悪い

 

教室の中は、みんな違う服着て違う顔して、中身も全然違うけど、なんかおんなじ、

なんでかわかんないけど、なんか同じ

 

でもみんな、夢とか子どもとか好きな服とか友だちとか恋人とか好きな人とかキラキラした顔で話して可愛い、そういうの超うらやましい

 

自由でいいね、って頭の中おかしいって、自分の考えちゃんと持ってていいねって、わたしなんにも持ってないよ、なんにも出来ないからいますぐ死んじゃっても大丈夫!って、叫んでるのに誰にも聞こえない、それだけ

 

わたしぜんぜん頑張れない、もっとちゃんとしなきゃって、生きなきゃ、頑張らなきゃ、あーどうしようでも、頑張らなきゃ頑張れ頑張れ頑張れ頑張れ、

 

わたしがわたしであることが1番負けだ、

頑張ってもわたしは勝てない

わたしはあの子になれないし、

あの子はわたしになれないし、

だけどわたしはあの子になりたい

 

負けたくない負けたくない負けたくない、

でも勝てない

矛盾と戦ってる?

ううん、最初から戦ってなんかない

 

可愛くない全然可愛いくない、

可愛いに取り憑かれて死にたいのに

顔も人生も可愛くない

 

ほら、わたしぜんぶまけてる

 

嫌いな子もたくさんいるけど、

ぜんぶまけてる

 

だったらほんとは、

もっと負けたい

 

頑張らなくてもいいよって、

頑張ってない奴に言う言葉じゃないけど

言ってないと死んじゃう

 

前よりみんな死ね!は軽くなったけど

死にたいはずーっと

あ、いまここでアクセル踏み続けたらどうなるかなあとか運転中ずっと考えてるし

あ、いまここで立ち止まったら電車に撥ねられるかな?って踏切の中でたまに思うし、

高いとこ行くと、一歩踏み出せたら死ねちゃうんだよなあってワクワクしてる

 

そんなんでいいの?よくないよ、

これはわたしのためだけの、

わたしのわたしだけの

 

誰にもあげない

いらないでしょ?

ごめんね

 

 

 

 

無題

ハイパーメンヘラモードかましてる夜ですね、こんばんわ!生きてますか?みなさん!こんなの読んでるやついねえよって知ってるわ!うるさいなあもう

 

あのきょうのこれに関しては誰かに見せるようなもんじゃないけどどっかに掃き溜めしとかないと爆発しそうだからここに書きますだから先に謝っとくね全人類

 

わたしはメンヘラ(笑)とは格が違うから愛だ恋だのことで病んでないそれだけは100%!あのさあ、いるよね、死にたい!って呟くとフラれた?って聞くやつ、、フラれる前にフラれる相手もいないわクソって思いながら既読無視してますサヨナラ

 

女の子のメンヘラが発動するのってだいたいあれじゃない?そうだよね?そうそうわかるー!わたしも一回それやったことあるもんー!だからさ、そうやって言われるんだけどさあ、結局一周まわったら強くなったし死にたくなったんだよなんだこれ、

あのさ、まじでそれ人生無駄にしてるっていうか全然可愛くないから、卍

とか言いたいけどわかっちゃうからなあそれも

 

なんの話ししてたっけ、知らないや、

わたしは幸せなわたしが想像できないしこの先何年もこのキャラやってるの痛いからそこそこいい年で死ぬんだけどさ、ほらだからさ、未来とか希望とかクソつまんない言葉使ってキラキラしたくないしだから死にたいんだけどさ、わかんないよなあ〜、わたしも知らないし

 

あ、そっかメンヘラの話なんだけどさ、だからつまりそこらへんのメンヘラとは格が違うっていうか心にギャルも飼ってるから最強よ、鬼やばいまじで!!!!!

 

友だちにも彼氏にも家族にも言えないことはSNSに吐き捨てて知らない誰かに見てもらうのがいちばん興奮する、気持ち悪くて最高

 

出会い系サイトのおじさんたちは、リアルで触れ合えない若い女に妄想膨らませて気持ち悪いメールばっかり送ってくるけどその相手してるのも悪くないかなあって、みんなと違うことしたからわたし面白いでしょってしたいの

 

あんなクソつまんない女よりわたしは絶対面白い誰かの真似っこでも受け売りでもあいつよりは面白いまじで、って常に喧嘩売って生きていこうと思いますすぐ死にたいけど、

 

いまこれ全部読んだひと人生の時間無駄にしたね、可愛い最高

 

 

優しいひと

あー!あの人優しいよね!ほんとにいい子!

は嘘です

 

優しいのは君に嫌われたくないからだし、いい子はきみにとっての都合のいい子だよ

 

世の中上手くできてるわね、怖い

 

大人がよくいういい子は、自分の言うこと聞いてくれて自分に従順な自分にとって都合のいい子ね

 

だから子どもの個性はつぶされて、殺されて、いつのまにか洗脳されて頭悪い大人になって

 

あーあ、気持ち悪すぎて吐きそう

 

なにがいいとか悪いとか自分で決めろよ自己選択もできない大人が大人ぶるな気色悪い

道徳のお勉強は昔したけどあんなのちっとも役に立ちやしないわね、

 

だから、大丈夫

きみはもうとっくにいい子だよ生きてるだけで優しいよ、