み。

特になし

成仏

悔しい悔しい悔しい悔しい悔しい悔しい悔しい、悔しい悔しい悔しい悔しい悔しい悔しい

 

病院の待合室でわたしは絶対こんな大人になりたくないって思った、スーツ着てるのに、顔色悪くて最悪で、ビシビシの綺麗なスーツで背中曲がってる、あんな大人になりたくない、

 

学校サボって病院言って先生とお話するだけ

わたしの診察時間は30分で、長い時は1時間

ご飯食べてる?最近どう?学校楽しい?って

当たり障りのないお話するためだけの時間

 

答えはぜんぶ死にたいだった

きょうはそういう日

でもへらへら笑いながらもうやーだって

あんな大人になりたくないから

ずっと笑ってへらへらへらへら死にたーいって

 

昨日ママに、失敗したって言われた

わたし育てたの失敗だって

不良品育てちゃったんだって

産んだの失敗って言われなくてよかった

 

全然悲しくないんだよね、なんか

ママに頭おかしいって言われても

妹に病院行けよメンヘラって言われても

パパにバカにされて甘やかされても

 

あー、家族っていいななんて

生まれてから一回も思ったこともない

 

彼氏できたらママもパパも超いい人!って自慢するよいつも、だって家族大事にできる子のがモテるでしょ?

 

あーあ、頭いたいなあ

 

睡眠薬と安定剤をちょっとだけ多めにもらった日だった、薬は減らない、効いてんのかこれ

 

ミスiDのセミファイナリストの発表あって、

最高で最悪だったみんな

 

なんで生きてるんだろうなあって

病院からの帰り道1人でずっと考えた、

電車のこない田舎の線路で1人

しゃがんでみたりした、

 

中二病とかメンヘラとかそういうのじゃなくて

ただのびょーき

いまはぜんぜん軽いから大丈夫だし

わたしは簡単に死ねないし

 

死のうと思ったこともあるけど

死ぬまでには至らないわけで

死に対面したら人間は怖くなる生き物で

 

だいっきらい

 

悔しい

 

学校行くとみんな、じぶんのために一生懸命で

うらやましくて、あーあ、最悪って

態度悪いよなあとか、絶対やりづらいよなあとか、毎日ちゃんと考えてるよ、だから許して

みんな優しいね、ありがとうって思ってる

 

あのさ、わたしの居場所がない系女子大っ嫌いなんだけどさ、たまに叫びたいくらいどこにいけばいいのかわからなくなるときあって、超気持ち悪い

 

SNS映えするだけの友情の裏には、嫉妬とか恐怖とか人間のきたなーいとこがいっぱいだね、

女子のグループ行動昔から嫌いだったなあ、

わたし誰とでも仲良くしたいし、みんな友だちにしたいし、平和主義だし、だから色んな子に話しかけると怒られたなあ、

だいたいグループ名とかつけちゃうところもアイドルかよってつっこみたくなる、あ、そっか女の子って誰でもアイドルなんだっけ、

 

優しくないね、生きたくない

 

じゃあ死ねば?って話だけど

 

死にたいって検索したら、死んだらみんな悲しむからやめなさいって出てきた

 

は?

 

は?

は?は?は?

 

誰が悲しいの、すぐ忘れる癖に

2年後くらいにはあー、そういえばあんな子いたっけって言われてる

 

生きてても同じか

 

じゃあ死ななくてもいっか

 

忘れられるのが1番やだ

連絡取るのも嫌いだしめんどくさいし

だけどわたしのこと忘れないでね

 

人の顔とか名前とか覚えるの得意だから

会った人のことはだいたい覚えてるけど

あっちは忘れてるから話しかけられない

それって死んでるのと一緒だよね

 

だからたまに連絡くれる友だちは好き

興味本位で連絡してくれるのかもしれないし

あの子まだ生きてるよって噂したいだけかもしれないけど

ただヤりたいだけの元彼でも

連絡くれたら嬉しい

覚えててくれればそれでいい、

 

忘れられたら死にたい理由なくなっちゃう

死んでも誰にも気づかれないし

だったら生きようって思っちゃう

 

あ、もうすぐ日付変わるなー

長いねこの文章

 

誰が読んでるのかだけ知りたい

読んでくれてる人たちみんないい子だね

 

最悪気持ち悪い

 

いまね、KinKi Kidsの番組見てる

20年も誰かに愛されてて信頼できるひとがとなりにいるって最強だね、なんか可愛い

 

あしたバイトだなあ、

 

大森靖子はきょうもわたしの神様だから

お部屋は靖子ちゃんの音楽でキラキラピンク

 

オリジナルなんてどこにもないでしょ?

それでも君がたまんない

 

この歌詞大好きなんだよね、

天才だなあっていつもありがとう

 

あ、もうすぐ2000字いきそうだね、

レポート書くときはあんなに文字が気持ち悪いのにこういうときはちょっと愛しい

 

わたしでもわたしだからわたしにしかできないことだけしたいのに

 

これでいいかな、こんなのでいいかな

だめだねいつも最悪ダメダメ

 

面白くないことばっかりだから

これはぜんぶ墓場行き

 

ブログは墓場ですわたしの言葉たちの

埋葬してますだから更新率も低め

 

あ、2000字なったからやめよ、

 

誰にも届かないわたしの言葉は

静かにおやすみ、さよなら

 

 

 

 

 

 

 

無題

わたしはわたしよりいい文章書く人が嫌い

だってわたしより面白いんだもん

すっごい腹立つ

 

みんなが好きなお涙頂戴の恋愛小説も全然面白いと思わないけど、一般的に過大評価されすぎなのも超ムカつく

 

誰でも書けるだろ!ってつっこみながら相当黒い感情がぐるぐるぐるぐるぐるしてる、

 

でも、気持ち悪くて最高

生きてるって実感できちゃって

超気持ち悪い

 

ただの嫉妬

 

あれ読んだ?面白かったよ!

って勧められる本は読んでからめちゃくちゃに貶すしなんならラストシーン書き換えてやる

それくらいの復讐は許してほしい

 

だけど、それすら人間の才能でわたし以外の誰かがわたしより面白くてわたしよりいい本書いただけ、

 

コンクールとかそういうの全然性に合わない

だって全然面白くない話がわたしの話より面白いって賞賛されるんだもん

わたしのが面白いのに、わたしのがわたしのが

 

本当に読んでるの?頭大丈夫?って審査員に喧嘩売りたくなるけど、結局わたしがつまらなかっただけ?そんなのやだ、なんで、あー!って言ってまた投げ出して最悪

 

ママが唯一褒めてくれるのはわたしの書いた本読んだ時だけ、面白いよ、大丈夫ってちっちゃい頃からずっとそれだけは見てくれたから

 

やっぱりわたしは、言葉が好きで日本語を言葉を全部自分のものにして、この世界に残したいたとえそれが遺書だとしても、誰かになにかをあげたい、

 

無謀だし、クソだし、つまんないし、気持ち悪いし、頭の中おかしいし、そんな簡単じゃないし、難しい

 

だからわたしはいつまでたってもあの子より面白くなれない、全然だめじゃん

 

才能じゃなくて、努力だよ、

努力じゃなくて、才能だよ、

才能じゃなくて、努力じゃなくて、

ただ好きなだけ、それだけで充分

 

言葉とか暴力だし、刃物だし、誰だって傷つけられるし、殺せるし、散々当たり障りもない言葉でめちゃくちゃになったし、めちゃくちゃにしたし、

でも好き、大好き

 

だから大丈夫、わたしは絶対面白いたぶん

需要ゼロ!

学校の机で可愛く生きるにはどうしたらいいかなって、イヤホンしてだいすきな音楽だけ流して他の人の話し声も聞こえないくらい爆音でそれだけでわたしはわたしの世界を作り出した気でいるけど、やってることは超ちっさい

 

かと言って、友だちとキラキラみたいなのは性に合わないしだいたいあんまり友だちいないし、難しい

 

つまり学校は全然可愛い場所じゃなくて、わたしの生きるところはここじゃない!って毎日まいにち毎日まいにち、

 

わたしは頑張ってるんだ、って思ってたけど周りの子はみーんな未来に投資して生きてる、あーあ、わたし頑張ってないんだって現実突きつけられて最悪

 

夢とか希望とかわたしはわたしにしかなれなくて、そんなの夢でも希望でもなくて、もっと可愛く普通に可愛く生きたい、それだけ、最後に超可愛く死ねたら最高

 

なのに働いてお金稼いで普通に普通に死んでくなんて、そんなの全然望んでないうるさい

 

わかってるわかってる、こんなの逃げでたぶんみんな思ってることだってわかってる、わたしだけじゃなくて、わたしの特別なんかどこにもなくて、わたしはわたしだからわたしで、気持ち悪い

 

教室の中は、みんな違う服着て違う顔して、中身も全然違うけど、なんかおんなじ、

なんでかわかんないけど、なんか同じ

 

でもみんな、夢とか子どもとか好きな服とか友だちとか恋人とか好きな人とかキラキラした顔で話して可愛い、そういうの超うらやましい

 

自由でいいね、って頭の中おかしいって、自分の考えちゃんと持ってていいねって、わたしなんにも持ってないよ、なんにも出来ないからいますぐ死んじゃっても大丈夫!って、叫んでるのに誰にも聞こえない、それだけ

 

わたしぜんぜん頑張れない、もっとちゃんとしなきゃって、生きなきゃ、頑張らなきゃ、あーどうしようでも、頑張らなきゃ頑張れ頑張れ頑張れ頑張れ、

 

わたしがわたしであることが1番負けだ、

頑張ってもわたしは勝てない

わたしはあの子になれないし、

あの子はわたしになれないし、

だけどわたしはあの子になりたい

 

負けたくない負けたくない負けたくない、

でも勝てない

矛盾と戦ってる?

ううん、最初から戦ってなんかない

 

可愛くない全然可愛いくない、

可愛いに取り憑かれて死にたいのに

顔も人生も可愛くない

 

ほら、わたしぜんぶまけてる

 

嫌いな子もたくさんいるけど、

ぜんぶまけてる

 

だったらほんとは、

もっと負けたい

 

頑張らなくてもいいよって、

頑張ってない奴に言う言葉じゃないけど

言ってないと死んじゃう

 

前よりみんな死ね!は軽くなったけど

死にたいはずーっと

あ、いまここでアクセル踏み続けたらどうなるかなあとか運転中ずっと考えてるし

あ、いまここで立ち止まったら電車に撥ねられるかな?って踏切の中でたまに思うし、

高いとこ行くと、一歩踏み出せたら死ねちゃうんだよなあってワクワクしてる

 

そんなんでいいの?よくないよ、

これはわたしのためだけの、

わたしのわたしだけの

 

誰にもあげない

いらないでしょ?

ごめんね

 

 

 

 

無題

ハイパーメンヘラモードかましてる夜ですね、こんばんわ!生きてますか?みなさん!こんなの読んでるやついねえよって知ってるわ!うるさいなあもう

 

あのきょうのこれに関しては誰かに見せるようなもんじゃないけどどっかに掃き溜めしとかないと爆発しそうだからここに書きますだから先に謝っとくね全人類

 

わたしはメンヘラ(笑)とは格が違うから愛だ恋だのことで病んでないそれだけは100%!あのさあ、いるよね、死にたい!って呟くとフラれた?って聞くやつ、、フラれる前にフラれる相手もいないわクソって思いながら既読無視してますサヨナラ

 

女の子のメンヘラが発動するのってだいたいあれじゃない?そうだよね?そうそうわかるー!わたしも一回それやったことあるもんー!だからさ、そうやって言われるんだけどさあ、結局一周まわったら強くなったし死にたくなったんだよなんだこれ、

あのさ、まじでそれ人生無駄にしてるっていうか全然可愛くないから、卍

とか言いたいけどわかっちゃうからなあそれも

 

なんの話ししてたっけ、知らないや、

わたしは幸せなわたしが想像できないしこの先何年もこのキャラやってるの痛いからそこそこいい年で死ぬんだけどさ、ほらだからさ、未来とか希望とかクソつまんない言葉使ってキラキラしたくないしだから死にたいんだけどさ、わかんないよなあ〜、わたしも知らないし

 

あ、そっかメンヘラの話なんだけどさ、だからつまりそこらへんのメンヘラとは格が違うっていうか心にギャルも飼ってるから最強よ、鬼やばいまじで!!!!!

 

友だちにも彼氏にも家族にも言えないことはSNSに吐き捨てて知らない誰かに見てもらうのがいちばん興奮する、気持ち悪くて最高

 

出会い系サイトのおじさんたちは、リアルで触れ合えない若い女に妄想膨らませて気持ち悪いメールばっかり送ってくるけどその相手してるのも悪くないかなあって、みんなと違うことしたからわたし面白いでしょってしたいの

 

あんなクソつまんない女よりわたしは絶対面白い誰かの真似っこでも受け売りでもあいつよりは面白いまじで、って常に喧嘩売って生きていこうと思いますすぐ死にたいけど、

 

いまこれ全部読んだひと人生の時間無駄にしたね、可愛い最高

 

 

優しいひと

あー!あの人優しいよね!ほんとにいい子!

は嘘です

 

優しいのは君に嫌われたくないからだし、いい子はきみにとっての都合のいい子だよ

 

世の中上手くできてるわね、怖い

 

大人がよくいういい子は、自分の言うこと聞いてくれて自分に従順な自分にとって都合のいい子ね

 

だから子どもの個性はつぶされて、殺されて、いつのまにか洗脳されて頭悪い大人になって

 

あーあ、気持ち悪すぎて吐きそう

 

なにがいいとか悪いとか自分で決めろよ自己選択もできない大人が大人ぶるな気色悪い

道徳のお勉強は昔したけどあんなのちっとも役に立ちやしないわね、

 

だから、大丈夫

きみはもうとっくにいい子だよ生きてるだけで優しいよ、

私の19歳って可哀想、

19歳

わたしは15歳のふりをすることに決めました

理由は単純、大人になりたくなかっただけ

かっこいいでしょ、頭悪いだけだよ

私は大人になりたくなくて19歳から逃げました

 

19歳

わたしはちょっとだけ背伸びして25歳になるときもあります

理由は単純、子どもでいるのが嫌だっただけ

だってきみは、大人っぽい子がすきでしょ?

かわいいでしょ?狂ってるだけだよ

私は子どもじゃ嫌だから19歳から逃げました

 

逃げてばっかりじゃ可哀想だと

書類書くときとか、履歴書書くときとか、

そんなときばっかり現実ばっかり

19歳になりました。

 

ごめんね、わたし19歳でいるのはあんまりすきじゃなかったんだけど、あと半年以上は付き合っていかなきゃいけないわけで、これからさききっと年齢コンプレックスは一生続くよ、

嫌いなのは19歳だけじゃない、

 

だけどこんな現実じゃ、

わたしの19歳ってなんか可哀想

 

バットエンドを決めつけたがる人間様へ

人間様の最大の決めつけはバットエンドです

そうです、そうなんです。

 

貴方にとってのバットエンドはわたしにとってのハッピーエンドかもしれないのにきみたちってほんとうに普通がだいすきだから、みんな一緒のハッピーエンドが好まれるのよ、

 

もし死にたいって思って死んじゃったひとがいたら、きみはきっと「生きてればいいことだってあったかもしれないのに可哀想」って思うでしょ、でもきっと死んじゃった人は「生きてること」そのものが超バッド👎で死んだことで救われてハッピーエンドだったかもしれないよ、

 

みんな同じなんて絶対無理だけど、多数派の意見が尊重される多数決で育ってきた人間はみんな同じがいちばんだってずっと洗脳されてるからしょうがないけど、わたしに言わせたら、おまえらの脳内が超バットエンドだよ!!

 

だからね、わたしはずっと、きみのハッピーエンドがいつか救われますように、って唱えてるね、おしまい。