優しいひと

あー！あの人優しいよね！ほんとにいい子！

は嘘です

優しいのは君に嫌われたくないからだし、いい子はきみにとっての都合のいい子だよ

世の中上手くできてるわね、怖い

大人がよくいういい子は、自分の言うこと聞いてくれて自分に従順な自分にとって都合のいい子ね

だから子どもの個性はつぶされて、殺されて、いつのまにか洗脳されて頭悪い大人になって

あーあ、気持ち悪すぎて吐きそう

なにがいいとか悪いとか自分で決めろよ自己選択もできない大人が大人ぶるな気色悪い

道徳のお勉強は昔したけどあんなのちっとも役に立ちやしないわね、

だから、大丈夫

きみはもうとっくにいい子だよ生きてるだけで優しいよ、

私の19歳って可哀想、

19歳

わたしは15歳のふりをすることに決めました

理由は単純、大人になりたくなかっただけ

かっこいいでしょ、頭悪いだけだよ

私は大人になりたくなくて19歳から逃げました

19歳

わたしはちょっとだけ背伸びして25歳になるときもあります

理由は単純、子どもでいるのが嫌だっただけ

だってきみは、大人っぽい子がすきでしょ？

かわいいでしょ？狂ってるだけだよ

私は子どもじゃ嫌だから19歳から逃げました

逃げてばっかりじゃ可哀想だと

書類書くときとか、履歴書書くときとか、

そんなときばっかり現実ばっかり

19歳になりました。

ごめんね、わたし19歳でいるのはあんまりすきじゃなかったんだけど、あと半年以上は付き合っていかなきゃいけないわけで、これからさききっと年齢コンプレックスは一生続くよ、

嫌いなのは19歳だけじゃない、

だけどこんな現実じゃ、

わたしの19歳ってなんか可哀想

バットエンドを決めつけたがる人間様へ

人間様の最大の決めつけはバットエンドです

そうです、そうなんです。

貴方にとってのバットエンドはわたしにとってのハッピーエンドかもしれないのにきみたちってほんとうに普通がだいすきだから、みんな一緒のハッピーエンドが好まれるのよ、

もし死にたいって思って死んじゃったひとがいたら、きみはきっと「生きてればいいことだってあったかもしれないのに可哀想」って思うでしょ、でもきっと死んじゃった人は「生きてること」そのものが超バッド👎で死んだことで救われてハッピーエンドだったかもしれないよ、

みんな同じなんて絶対無理だけど、多数派の意見が尊重される多数決で育ってきた人間はみんな同じがいちばんだってずっと洗脳されてるからしょうがないけど、わたしに言わせたら、おまえらの脳内が超バットエンドだよ！！

だからね、わたしはずっと、きみのハッピーエンドがいつか救われますように、って唱えてるね、おしまい。

誰にも届かない君の、

ツイッターでつぶやいた140字の君の叫びはだれにも聞こえていないけど、可愛いあの子がつぶやいた140字の夢と希望はあの子を好きな誰かの手に拡散されてみんなに届くから、結局だれも救われてないよ、だっさ、

個性もクソもないんだよ、くそ！普通に生きてもディスられる有名人になるか、自分の声すら聞いてもらえないただの一般ぴーぽーで終わりにするかその二択だからな覚えとけ！

本当に言いたい死にたいは誰にも届かなくていい、本当に言いたい好きも君に届くな、本当に大切にしたい言葉は140字で簡潔にSNSで伝えようとするなよ、誰も聞いてないから届かない

わたしもみんなもそうだけど、結局現代社会に殺されてるのは人間だし、人間様が作った便利な世界が人間殺してるんだからなんか笑っちゃうそれくらいの幸せは喜べる、

ありがとうね、ここまで見てくれてわたしの声を聞いた君の声はわたしがぜんぶ受け止めてあげるね、そんなのいらねえうるせえメンヘラ！って言ったやつは電車に轢かれて死ね。

結婚相手には好きじゃない人を。

小さい頃からはやく結婚したくてたまんなくて、本当は18さいで結婚して誰よりもはやく素敵な花嫁さんになって可愛い結婚式して、プロポーズも最上級のしてもらって、誰よりも幸せになりたかったわたしの、結婚相手の話

小さい頃のわたしはきっと、結婚がしたかったっていうよりも、綺麗なドレス着てみんなから祝福される結婚式を挙げたかっただけで相手なんか誰でもよくて、結婚は夢見たいなものだとばっかり思ってた、まあみんなきっとそうだけど

ちょっと大人になってよく考えて、結婚に安定を求め出して、22さいまでには結婚しようって思ってた、誰よりも幸せになりたいのは変わらないけど、誰かといることの安心感とか、好きな人とずっと一緒にいれる幸福感みたいなのまで求め出した

で、19さいになったいま！わたし、口癖みたいに結婚したいって言ってるけど本当はそこまでしたくない。誰かに合わせて生活するなんて絶対やだし、好きな人に本当のわたしなんて絶対見せたくないし、なにより、誰かと一緒の空間で暮らすなんて気持ち悪くてしょうがない

息が詰まっちゃうし、唯一1人になれる時間の家っていうわたしの居場所がなくなっちゃうのはしんどくてしんどくてもっと死にたくなりそうだし、だから結婚は妄想の世界だけでもう満足してるよ、ね、

まあ、365日24時間わたしの生活に文句ひとつ言わないで空気みたいにそこにいてくれてわたしの趣味気持ち悪がらないでくれて、寂しい時だけかまってくれる人がいるならしてもいいかなとは思うけどそんな人この世にいないし、自分勝手なのはわかってるから大丈夫

でも、経済的には絶対結婚して養ってもらった方がわたしの夢には利益があって、集中して夢叶えられるかもしれないからそういうことも含めて色々考えた結果が、

結婚相手は好きじゃない人と！

っていうことなんだけど、まあどういうことかって、好きじゃない人っていうのは言い過ぎだけど、本気で好きで大好きで周りも見れないくらい愛しい人は結婚相手にふさわしくないよっていう話

このご時世っていうか、昔も今もそうだけど、結婚して浮気されない保証なんかどこにもないし、本当の自分を知られても嫌われない保証なんかどこにもないから、いつ裏切られてもいいように一種の保険でもあるんだけど。

本気で好きで大好きでどうしてもこの人がいい！って人と結婚したら裏切られたときのショックは大きいしそれこそ死にたくてたまんないだろうし、そんな精神的ダメージ背負って生きてくのこれ以上ごめんだし、だったら、そんなに好きでもないけどまあこの人といたら楽しいこともあるし、なにより自分に利益があるなあって人と結婚した方が裏切られたときも、まあそうだよな、わたしも別にどうでもいいしってきっぱりできるから絶対いい、まず裏切るとか裏切らないとかそういう話にもなんないし！

それになにより、一緒に暮らす必要もあんまりないから、どんなに家を空けてても家空けられても困んないし、お互いに干渉しなくて済むし

ほらね、素敵プランの完成

じゃあ、この結婚のどこにメリットがあるかっていう話になるけど、それは生活費もお互いに助けられるし、人間的にどうしようもなくある欲求も都合いいときに満たせるし、周りの目も気にならないし、親からも別に結婚しろとかめんどくさいこと言われない、ね？いいことだらけ

だから、結婚相手には、そんなに好きじゃないけど嫌いでもなくて、でもまあ、一緒にいたらそこそこの利益はあるかもなあって人が1番だよ、

まあ、わたしの考えだしわたしの結婚観だから誰にも押しつけないし勝手にすればいいけど

そういうわけで、27さいになっても独身だったら、可愛い可愛い年下のヒモ彼氏でも飼い慣らして生活するつもりです、ありがとうございました

追伸、やっぱりするなら別居婚。

最後の

というわけで、18歳最後の夜はスーパー痛い女の子総集編をお送りしたいと思います

ちなみに高校生のときは魔法少女になりたくてセーラー服だいすき女をやってましたがそれはもう卒業できたの、めでたい

でもいまだに譲れないのは、セーラームーンと東京ミュウミュウで馬鹿みたいにガチャガチャやったり食玩買ったりネットでぽちぽちお買い物して地道に色々集めてるんだけど、こないだ半分マミーに売られて殺すとこだった、ふう☆

18さいで好きになったのは、だんとつ吸血鬼でできることなら吸血鬼に生まれたかった毎日を過ごしてます、死にたいのに矛盾してるでしょ、そういうもんだよ、人間って

白くて牙あって血を吸って生きてるの素敵すぎると思ったのがきっかけで、棺桶のベッドは欲しいし、黒いものが好きだし、日光嫌いだし（それは元から）まあ、血は見れないし見たら倒れるんだけど、てへ☆

あと！アイドルは一生大好き！！！！！これは何回誕生日迎えてもやめらんない、困るなあ可愛い女の子って需要しかないでしょ、わたしの寿命全部あげてわたしの代わりに生きて欲しいくらいすきだよ、アイドルの魅力は前書いたからやめとくけど、

そして最後に、いちばん痛いやつ、彼氏（横山裕）の話♡

ほんとに頭の中お花畑のときは自分で自分のこと本気で殺そうと思うけどまあそんなのも忘れるくらい横山さんってスーパー魅力的ですよ、

白いし、痩せた現在、だんとつ吸血鬼フォルムだし、下の歯可愛いし、外見はもちろん死ぬほどすきなんですけどね、えへへ、

いつもあの白い肌の下の骨はもっと白いんだろうなあって思ってて、脆くてすぐ折れちゃいそうなところが可愛くて、肋骨折りたいです、とても

なにが素敵かって、35歳で三兄弟の長男ってところが理想のタイプすぎませんか、そうなんです、あと右側の口角をあげて笑う笑い方！笑い方は下品だけど、箸の持ち方も変だし、字も汚いけど、そんなところさえ愛しいよ！貴方は！

儚くて脆くて壊れちゃいそうな所もすきだし、生まれ育った環境みたいな決していいとは言えないその環境も好きだよ

毎日夢を見させてくれてありがたいですね、これからも生きてください、欲を言えば付き合ってください

はあ、大変だった、痛い子演じるのは大変よ、まったく

つまり、わかんないけど、あした19歳になるのが嫌でいまも足掻いてるんですね、なにがそんなに嫌かってわからないでしょ、わたしも知らんけど、

誕生日が死ぬほど嫌いで、あしたが来るのさえ嫌だから、こうやって好きなものの話してると楽しい、小学校の頃の誕生日プレゼントはだいたいパチンコ屋の景品でした、どうも

祝日なのにだいたい病院だし、入院してたときもあるし、彼氏に浮気されてたこともあるよ、それはまあぜんぶわたしが悪いか、

ああ、19歳になりたくないな

18歳で死にたかったな、

そんなの無理だよ、わかってるよ、黙って

頑張れ、18さい、ちゃんと頑張ってね、

わたしは先に行くからね、

ちゃんと頑張ってね、18さい。

サヨナラ〜

暇つぶしと映画の、

趣味でも特技でも好きなことでもない

映画は映画っていう分類だから好き

まずは、観たい映画を選ぶとき

暇なときはまず映画の予告いっぱい観る、予告だけならYouTubeで死ぬほど観れるし、あと映画のDVDって初めは予告流れるでしょ！あれもひたすら観てるの好き

映画で大事なのは絶対、予告とキャッチコピーだと思っててそればっかいっぱい調べてグッときたのとか目をひいたのは全部観るようにしてるけど、まあ、あれ考えるひとは天才だね、

で、中身の話

わたしの好きなジャンルの映画は、誰かの日常とか人間の欲とかとにかく人間らしさが溢れてて夢見れないような映画

現実逃避の道具に映画を使いたくないっていう心理の塊なんだけどこれは、だから、なんだこれ！みたいな気持ちにさせられる映画が好き

後味悪くてパッとしない映画とか、雰囲気が重くて観た後気持ち悪くなっちゃうのとかがたまんないんだよなあ、この世界で生きてて良かったなあって思えるからね、

例えば『さんかく』と『おんなのこきらい』はだんとつで後味悪かったなあ、なんで！え！みたいな結局！？え？みたいななんていうかラストがたまんなくてすごい好きになったし、園子温の映画はだいたい好きなんだけどあれもきっと空気とか世界観が観てて気持ち悪くなるからたまんない、

あと、好きな映画は結局だいたい18禁で、ちょっと過激なのだったりバイオレンスシーン多めのやつだったり、吐きそうになりながら観るのも大好き

最近はポルノ映画が好きで、あれは絶対芸術

きっとそういう目でしか観れない人もいるだろうし、ていうかだいたいそういう目でしか観ないんだろうけど、人間の欲が前面に押し出されてる感がたまんなくて気持ち悪くなるのが好きなの、すごい

中身のないただ性的描写が激しい映画は全然つまんないけど、本当はちゃんと中身がある映画ってポルノ映画みたいな、人間が人間を書いた映画なんだと思うの、だから芸術！

こういう映画はだいたい売春とか不倫とかの題材が多いくて、もうそんなの人間の欲が招いたことでしかなくて、わたしはそういうのを観るのがたまらなく好きだから、もっと観たいって思うよ、すごい冷静な顔して観てる自分が面白くて好きなのかもしれないけど本当は

まあ、こんなのばっかりじゃなくて色んなこと知りたいからどんなのが万人に受けるのかなあと思って、青春キラキララブコメディみたいな映画も観るし、話題作とか女子高生が好きそうなミーハー映画もよく観るけどね、

こんなに映画大好き！！みたいな文書きながら映画館がどうしても苦手なわたしも面白いよね、だいたいの所は1人で行けるしなんでも1人でできるタイプだけど、映画館だけは絶対1人で行きたくない、貸し切りなら1人がいいんだけど、

同じ空間で同じもの観て知らない誰かと共有するのってちょっと気持ち悪いから苦手なのかもしれないし、それは、まあ知らんけど

なんてまあ、まとまりのない文章書いてる場合じゃないんだけどね、

本当は昔、映画作りたくて、パパがまだ若いとき書いてた舞台の台本押し入れから引っ張り出して、こっそり真似していっぱい書いたなあって思い出したら創作意欲ってすごいね、ノートみたら黒歴史

ちっちゃい劇場で短期間しか上映しない映画の脚本書きたいなあ、まあ嘘だけど

そういうわけで、いま一番観たい映画は、アンチポルノでした

あと彼氏（横山裕）が出てる破門は絶賛公開中だよ、ごめんなさい